我的天才女友 第三季《写给我自己》

之前我看过一遍小说，可以说前两部我看得很舒服，我能从莱努的身上感受到共鸣，关于那些自卑和懦弱。看到莱努一步一步地走出她的出生地，走出贫穷，实现属于她的阶级跃升，我能从中感受到一种快感，我已经不知觉地将自己代入到了莱努的身上。

第三部 里，莱努出轨尼诺，当时看的时候我只觉得怒其不争，我以为莱努把自己的大好前程全都葬送。她有光鲜的外表，有美满的家庭，有很高的社会地位，这在那时的我看来完全是我的梦想。我很难理解她就这样亲手毁掉自己奋斗了大半辈子才得到的这一切。

再看这部电视剧的时候已经是过了快一年了吧，我才真正从里面感受到了不一样的东西。我一直自诩自己是一个有知识有追求的人，我在心里多少会有一些自傲。看到别的女孩子去化妆逛街追剧，我在心里多多少少总会感到不屑，暗地里以为自己读书学习才是真正有意义的事。可若问我读书学习的理由，我大概会说这是我的父母我的前辈所告诉我对我有用的事，所以我要去做，可是我做这些的目的从来都不是因为我想去做，只是因为我害怕忤逆别人，我其实并没有自己的想法，我只有一颗脆弱虚荣且胆小懦弱的心。我不如她们，他们至少活得坦荡而且纯粹，没有我那样自作清高的矫揉造作。

在看电视剧的时候，我觉得他把我的一些恐惧具象化了。我把我所有的时间用在学习上，为了上一个好大学，为了一份好工作，像是莱努的前半生那样努力实现自己的阶级超越，争取自己的生活。可是看到这第三部莱努结婚后的生活后，我觉得我和莱努一样，我们都受骗了，如果我想要的只有这些：婚姻，房子，家庭，我为什么要如此拼命的学习，我为什么要超过所有人，我为什么要努力呢？那些伟丽壮阔的理想，那种学习的圣洁感和崇高感难道都是哄骗我的陷阱吗？难道这么些年来我所坚持的与众不同只是一种愚蠢的自我欺骗吗？如果我从来没有喜欢过学习，我这么努力的原因只是为了迎合别人的期待，我真他妈糟糕。我觉得自己好像被困住了，困在所有人对我的期待中，我从来都不知道自己想要的是什么。

莱努选择出轨，是我没有勇气做的事，她终于为自己活了一次，无论这个选择如何。我无法认可最后莉拉对莱努的指责，莉拉也是对莱努有所期待的，可是她又如何能够知道莱努在她的婚姻里真正遭遇的什么困境呢。或许出轨尼诺这个决定并不能使莱努真正地实现为自己生活，她做的一切是为了取悦尼诺，可尼诺的出现总算是莱努成长的第一步。最后两个莱努穿越时空的对望真的让我感触颇深，莱努眼中的泪水让我感觉无论她要付出什么代价，这真的是第一次她真的为自己而活，追求自己想要的。

我有一种朦胧的感觉，或许我把目的想错了。我读过的书我接受的教育，那些崇高的思想不是为了实现所谓的阶级跃升，而是让我一点点得剥落自己思想上的束缚和枷锁，在冥冥中更加地接近自由，真正实现为自己而活，哪怕只有一次呢。

生为女性，我们接受了太多社会的教化，你必须一直很努力很清醒，诱惑太多支持太少，太容易就坠入万丈深渊。我想告诉自己：你要一直学习下去，不要认输。你可以为自己而活，而不必感到抱歉。你可以大胆追求自己想要的一切，我爱你，我一直在。